Clinton

par **philosovie** Lun 2 Mar - 9:41

Bill Clinton trouve une lampe qu'il frotte . En sort un génie qui
lui propose un voeu.Bill lui dit alors: tu vois tous ces pays je voudrais
que tu arrêtes la guerre là-bas. Le génie regarde et lui dit: tu n'aurais
pas quelquechose de plus facile !!
Alors Bill: d'accord rend ma femme Hillary la plus jolie du monde et la
plus gentille
Alors le génie: Passe moi plutôt la carte des pay

on a fait un sondage aux États-unis.
on a demander aux femmes si elles voudraient faire l'amour avec Bill
Clinton. 99%des femmes on répondu non pas encore une fois

quel est le 8e art ? L'art de la bouche, l'art Monica

comment s'apèlle le bureau de clinton ? Le bureau avale (au lieu de ovale)

le nouveau nom de clinton a son club de tennis est.... pipe sans trace

Clinton et le pape meurent le même jour et vont au ciel.
Arrivés là-haut, St pierre envoie Clinton au paradis et le pape en enfer.
Mais, se rendant compte qu'il a fait une connerie, il décide d'échanger :
Clinton ira en enfer et le pape au paradis.
Bill et le pape se croisent et le pape dit:" Ah, je vais enfin voir la
SAINTE VIERGE"
Et Bill répond : "trop tard, elle ne l'est plus, vierge..."

Pourquoi Clinton a des petites culottes autour du cou ?
C'est des patch... pour essayer d'arreter

Qu'est-ce qu'une vièrge américaine?
- Une femme qui court plus vite que Clinton.

Qu'est-ce-quel'US Open?
la braguette de Clinton…

Quelle différence y a-t-il entre Clinton et Piccard (celui qui tente de faire le tour du monde en ballon) ?
Au moins, quand Clinton s'envoie en l'air, ça fait le tour du monde. Very Happy

par **philosovie** Lun 2 Mar - 9:41

onnaissez vous le titre du dernier bouquin de Monica Lewinski?
"Le Goût du Pouvoir"!!!!!

Qu'elle est la différence entre Clinton et Godzilla ?
Réponse : Il n'y en a aucune, ils ont tous les deux une grande queue.

C' est le premier avril.Bill Clinton et Monica Lewinski font alors
la fête.Pour cela, Monica s' apprette à tailler une traditionnelle pipe au
brave Bill.Ce dernier baisse alors son pantallon ... et à ce moment, il
urine sur le visage de la belle et s' exclame : "Poisson d' avril !!!".
Agacée et mouillée, Monica répond : "arrete Bill ! C' est franchement de
TRES mauvais goût !!!"

Y'a
un gars qui arrive au paradis et y voit St-Pierre.Celui-ci lui montre
un peu tout et ils arrivent dans une pièce où y a plein de montres.
Le gars étonnés demande : qu'est ceci? St-Pierre lui répond : Ce sont
les montres des gens qui vivent encore, plus on ment, plus les
aiguilles turnent vite.
Le gars s'avancent et s'aperçoit d'un fort courant d'air : c'est quoi ça
Réponse immédiate de St-Pierre :< ah, ça, c'est celle à Bill, ons'en sert comme ventillo…

Que dit Bill Clinton lorsqu'il a une tache sur sa cravatte?
Non d'une pipe.

Pourquoi Bill Clinton met-il toujours des caleçons en laine ?
POur avoir moins froid aux pieds…

Bill s'est inscrit à un cour de gym. Au cour:Le proffesseur lui dit:Bill les pompages sont individuels.

La
Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute :-
Je suis la plus belle d'entre tous, dit la Belle au Bois Dormant
- Non ce n'est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan
- Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce
- Non c'est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan
- J'ai eu plus d'amantes que n'importe qui sur terre, hurle Don Juan
- Même pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce
Comme ils n'arrivent pas à se mettre d'accord, ils se rendent chez
Merlin l'enchanteur pour qui tout le monde s'accorde à dire qu'il est
la personne la plus intelligente au Monde. Merlin les reçoit et leur
annonce qu'il leur accordera un entretien individuel.
Il reçoit d'abord la Belle au Bois Dormant. Une demi-heure plus tard elle ressort en disant:
- Ah Ah, je vous l'avais bien dit, c'est moi la plus belle, Merlin me l'a dit!
Puis c'est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus tard en disant:
- Merlin est d'accord avec moi, je suis le plus petit humain.
Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et il ressort complètement hébète et désabuse:
- Mais bon sang, qui est ce Bill Clinton ?

C'est Clinton et Tony Blair qui discute au cours d'un sommet Anglo-Américain.
Tony Blair dit:
"Moi j'ai fait un gosse à ma femme, et j'ai gagné 10 points dans les sondages..."
Là Clinton fait:
"Que je suis con! C'est avec MA femme qu'il fallait le faire..."

La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute :
- Je suis la plus belle d'entre tous, dit la Belle au Bois Dormant
- Non ce n'est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan
- Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce
- Non c'est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan
- J'ai eu plus d'amantes que n'importe qui sur terre, hurle Don Juan
- Même pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce.
Comme
ils n'arrivent pas à se mettre d'accord, ils se rendent chez Merlin
l'enchanteur pour qui tout le monde s'accorde à dire qu'il est la
personne la plus intelligente au Monde. Merlin les reçoit et leur
annonce qu'il leur accordera un entretien individuel. Il reçoit d'abord
la Belle au Bois Dormant. Une demi-heure plus tard elle ressort en
disant :
- Ah Ah, je vous l'avais bien dit, c'est moi la plus belle, Merlin me l'a dit!
Puis c'est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus tard en disant :
- Merlin est d'accord avec moi, je suis le plus petit humain.
Enfin
Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et il ressort
complètement hébété et désabusé : - Mais bon sang, qui est ce Bill
Clinton?

par **philosovie** Lun 2 Mar - 9:42

Bill Clinton vient de mourir et approche de la porte du Paradis.
- Qui êtes-vous ? , demande St Pierre.
- C'est moi, Bill Clinton, le précédent Président des Etats-Unis et leader du monde libre.
- Oh, monsieur le Président ! Que puis-je pour vous ? , demande St Pierre.
- J'aimerais entrer, répond Bill Clinton.
-
Certainement, dit le Saint, mais d'abord vous devez confesser vos
péchés. Quelles vilaines choses avez-vous faites durant votre vie ?
Clinton se mordille les lèvres et répond :
-
Eh bien, j'ai goûté à la marijuana mais on ne peut pas appeler ça fumer
de la drogue parce que je n'ai pas inhalé la fumée. J'ai eu quelques
relations extra-maritales coupables mais on ne peut pas appeler ça
adultère parce que je n'ai pas eu de vrais rapports sexuels. Et j'ai
fait quelques déclarations fausses mais très légales, donc on ne peut
pas appeler ça de faux témoignages car, autant que je le sache je n'ai
pas été parjure au sens strict de la loi.
Avec cela, St Pierre consulte rapidement le Livre de la Vie et déclare :
-
D'accord, voici ce qui va se passer. Nous allons vous envoyer dans un
endroit chaud mais nous n'allons pas l'appeler Enfer. Vous y serez
indéfiniment mais nous n'allons pas appeler cela Eternité et quand vous
y entrerez, vous n'aurez pas à abandonner tout espoir ... seulement ne
retenez pas votre respiration en attendant que ça refroidisse.

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